Muchas veces escuche: Tijuana kills me, Tijuana for dummies, The Tijuana 5's, Tijuana: la tercera nacion, Tijuana bla bla bla... a mi Tijuana me la pela. Snif. Algun comentario? Algun problema?.
lunes, enero 31, 2005
sábado, enero 15, 2005
Aclaracion al post anterior (o De no se por que tengo que aclarar las cosas)
El post anterior solamente era para dar a conocer que este miercoles cambiare mi residencia a Tijuana. Morcillo: te estoy esperando culito, pobre de ti que no vengas.
Welcome To Tijuana (Nos estamos quedando cortos de ideas y tenemos pensamientos tan negros como nuestra conciencia)
Es mentira que hace poco salí haciéndola de stripper en una película gringa de bajo presupuesto. Solo quería que lo supieran. Además ni me importa.
Hoy día me llaman "El Héroe Local" (como en todos los casos, , no me molesta en lo mas mínimo, al contrario, me hace enojar mucho.
Iterar. Esa palabra me había causado unos muy molestos dolores de cabeza hasta que se me prendió el foco y la busque en diccionario (Tumba-burros dice mi madre). A veces hay preguntas con respuestas muy fáciles, a veces no.
Me encantan los consejos tan sabios que doy, me hacen sentir interesante. A veces también me hacen sentir totalmente aislado, y a veces un poco confundido.
Mucha gente (en especial toda la que me conoce y la que no) se burla mucho de por mi supuesta excesiva capacidad de asombro. A veces me tachan de ridículo y algunas otras de pedofilo (ya les dije que ese es el Canibal, y no yo), un día, lo recuerdo bien por que fue justo hace un año, me dijeron "!hey punky!!Cepillate el cabello!", aun no lo hago.
Hoy día me llaman "El Héroe Local" (como en todos los casos, , no me molesta en lo mas mínimo, al contrario, me hace enojar mucho.
Iterar. Esa palabra me había causado unos muy molestos dolores de cabeza hasta que se me prendió el foco y la busque en diccionario (Tumba-burros dice mi madre). A veces hay preguntas con respuestas muy fáciles, a veces no.
Me encantan los consejos tan sabios que doy, me hacen sentir interesante. A veces también me hacen sentir totalmente aislado, y a veces un poco confundido.
Mucha gente (en especial toda la que me conoce y la que no) se burla mucho de por mi supuesta excesiva capacidad de asombro. A veces me tachan de ridículo y algunas otras de pedofilo (ya les dije que ese es el Canibal, y no yo), un día, lo recuerdo bien por que fue justo hace un año, me dijeron "!hey punky!!Cepillate el cabello!", aun no lo hago.
sábado, diciembre 18, 2004
Solo pensando...
Me encontraba yo leyendo, sentando muy cómodamente en una de esas sillas de oficina que dan giros y giros y que a veces hacen un ruido parecido al de un gato cuando la silla se esta haciendo hacia un lado. Entonces, fue ahí cuando el momento indicado recurrió a mi: miles de pensamientos ociosos, preguntas, respuestas, chismes ya olvidados, bromas de mi infancia, trataba de recordar todos los relojes que me había regalado mi padre, pensaba en algunos gustos musicales, valores, desvalores, moral, prejuicios... prejuicios y ahí me quede inmerso, trataba de aceptar algunos de mis prejuicios muy notables y pensaba en que hacer para borrarlos pero... cuando pensé en los Hippies, no pude siquiera imaginarme junto a ellos, cortando floresitas, bailando con inciensos en el campo a la orilla de un río, fumando marihuana y diciendo el tan trillado eslogan publicitario "Amor y Paz" en coro y con una imitación norteña del acento chilango. Preferí imaginarme seis metros bajo tierra, siendo tragado por cientos y cientos de lombrices hambrientas, pero no Hippies (Nota: no existen las lombrices Hippies, esta comprobado, para que luego no digan "¿Y que tal si diosito te castiga y hace que te coman un monton de lombrices hippies?). Entonces me pregunte: ¿Como alguien no va a odiar a alguien que prefiere hacer el amor, que hacer la guerra? ¿Como alguien no va a odiar a alguien que prefiera morir que vencer? ¿Como no odiar a un mugroso drogadicto retardado que te pide dinero "pa'un taco"? ¿Como no odiar a alguien que te obliga a sentir lastima y pena ajena? ¿Como no odiar a alguien que te hace odiar? En fin, creo que mi odio es mas grande de lo que creí.
Cuando tenia como 10 años, un amigo me regalo aquella camiseta panrokera con el rostro burlón y agresivo de Sid Vicious con la leyenda !Kill The Hippies!. ¡Gracias Kuko!.
Cuando tenia como 10 años, un amigo me regalo aquella camiseta panrokera con el rostro burlón y agresivo de Sid Vicious con la leyenda !Kill The Hippies!. ¡Gracias Kuko!.
¡KILL THE HIPPIES!
jueves, diciembre 16, 2004
Por que no vivo en marte.
Por que no me gustan las panfetsas, tampoco las androgiabinocaliosidas, por eso he decidido renunciar y dejar que avancen por el camino de la verdad y la justicia, por eso he decidido entregar mi cuerpo y dárselos a los percatimosivadrores, exquisitos personajes de gran color y brillo.
Ahora la bomba ha explotado y ni mi madre tuvo tiempo de correr, y ahí esta, tirada por todo el asfalto, pedazo a pedazo de mi madre; es triste, pero eso no le importa a alguien como yo, alguien que piensa que todas las personas del mundo son completamente frías, vacías y sin sentimientos. Es como caca de perro, como caca de perro pero con un moño rosa el día de San Valentín.
El láser atraviesa sus cerebros aburrados, amenzados, etupidizados y mediatizados. ¡boooom! Es lo que escuchamos, explosión tras explosión. Carbono, nitrato de potasio, ácido de batería y coca-colas calientes.
Calcetines con ajo y creme brule, acetona, niños bomba y niñas de gelatina que se menean… que se meneeeeeean, que se meeeeeeean y al final, la mordida de las buenas noches que dice adiós al porvenir y le dice hola a los bandidos que asaltan ranas por la noche, tan llenos de ira que las hacen explotar y cantar ridículas melodías de comercial de cerveza, hacen hablar a los perros y luego les dicen que se callen. Nadie tiene consideración de nadie. Todos nos odiamos pero nunca nos lo decimos. Somos tan egoístas. Estamos parados en pose militar y no queremos que nos griten borregos. Somos tan injustificadamente infelices que a veces hasta me la creo. No somos parte ni del ahora ni del ayer, con suerte, lograremos ser parte de una gran nada con velitas de cumpleaños y tarjetas de navidad felicitándonos por ser tan inocentes y nobles este año y esperando seguir igual para el que sigue y sigue y sigue. El amor no existe, y si algún día te dije a ti o a ti que te ame, no me crean, soy bien gracioso y me gusta bromear. No caigan en mi juego, por que es como una trampa. Yo mismo estoy ahí dentro, hecho bolita, acurrucado y cobijado con su nobleza. Soy malo y me gusta serlo. Soy niño y no patán, y me encanta serlo. Preferible a ser como Zarathustra. O como Zenón. O estar todo llenos de números binarios y partes plásticas. Corrientes de alcanfor, ríos de aire líquido y girasoles termonucleares. I love this world. De hecho yo podría ser un rey, o podría ser dios, pero no quiero.
Ahora la bomba ha explotado y ni mi madre tuvo tiempo de correr, y ahí esta, tirada por todo el asfalto, pedazo a pedazo de mi madre; es triste, pero eso no le importa a alguien como yo, alguien que piensa que todas las personas del mundo son completamente frías, vacías y sin sentimientos. Es como caca de perro, como caca de perro pero con un moño rosa el día de San Valentín.
El láser atraviesa sus cerebros aburrados, amenzados, etupidizados y mediatizados. ¡boooom! Es lo que escuchamos, explosión tras explosión. Carbono, nitrato de potasio, ácido de batería y coca-colas calientes.
Calcetines con ajo y creme brule, acetona, niños bomba y niñas de gelatina que se menean… que se meneeeeeean, que se meeeeeeean y al final, la mordida de las buenas noches que dice adiós al porvenir y le dice hola a los bandidos que asaltan ranas por la noche, tan llenos de ira que las hacen explotar y cantar ridículas melodías de comercial de cerveza, hacen hablar a los perros y luego les dicen que se callen. Nadie tiene consideración de nadie. Todos nos odiamos pero nunca nos lo decimos. Somos tan egoístas. Estamos parados en pose militar y no queremos que nos griten borregos. Somos tan injustificadamente infelices que a veces hasta me la creo. No somos parte ni del ahora ni del ayer, con suerte, lograremos ser parte de una gran nada con velitas de cumpleaños y tarjetas de navidad felicitándonos por ser tan inocentes y nobles este año y esperando seguir igual para el que sigue y sigue y sigue. El amor no existe, y si algún día te dije a ti o a ti que te ame, no me crean, soy bien gracioso y me gusta bromear. No caigan en mi juego, por que es como una trampa. Yo mismo estoy ahí dentro, hecho bolita, acurrucado y cobijado con su nobleza. Soy malo y me gusta serlo. Soy niño y no patán, y me encanta serlo. Preferible a ser como Zarathustra. O como Zenón. O estar todo llenos de números binarios y partes plásticas. Corrientes de alcanfor, ríos de aire líquido y girasoles termonucleares. I love this world. De hecho yo podría ser un rey, o podría ser dios, pero no quiero.
martes, diciembre 07, 2004
viernes, noviembre 26, 2004
Ander Cioran y sus aforismos de burdel.
El linchamiento, la justicia por su propia mano, la ley del pueblo. Estoy de acuerdo con todo eso. En un pueblo en el que seguramente no hay nada que hacer es lo único que queda (y no hablemos de ense-nada, que su brutal falta de movimiento genera cada día más el consumo en cantidades industriales de criko), preguntenme a mi.
*
El linchar a una persona es realmente fácil, no se ocupan mas que dos o tres chismes, cuatro o cinco que lo confirmen y seis o siete que hagan enardecer al pueblo y listo, ahora tenemos un linchamiento casi instantáneo (casi instantáneo por eso de que "oye, déjame hablar por teléfono, no seas cabron" o el "soy chota, soy chota, soy inocente" o el mas patético aun "¡no me maten! ¡Tengo tres perros y un gato!". Toda esa palabrería quita tiempo, pero aun así no le quita esa chispa que lo hace ser tan instantáneo).
*
Una de las opciones y mas segura, es aquella que no conocemos pero que inconscientemente todos imaginamos. Yo, que comúnmente tengo mas imaginación que todos ustedes, lo pensé primero (aunque maese Beam lo posteara primero) y ahora se los digo: la conclusión a la que he llegado (al fin) es que los habitantes de dicho pueblo no son habitantes tan comunes ni tan corrientes ni tampoco son tan malos como ustedes se imaginan. Recientes investigaciones (mías, por supuesto) han aclarado el asunto. Resultase ser que dicha comunidad es una comunidad punk 100%, predicadora y amante de aquel rezo punk de los 80's interpretado por Eskorbuto, aquel que dice así: "Mucha policía poca diversión".
Viendo ahora el panorama ¿Que otra cosa se podia hacer? (me pregunto y me contesto) mandar a dormir al resto.
miércoles, noviembre 24, 2004
Aforismos (risas)
Primero nos hacen ver que las drogas son malas y destruyen, luego nos enseñan que podemos inyectarnos heroína unos cuantos años y luego, rehabilitarnos. Después nos dicen que no, que ya no hay arreglo y que somos como juguetes descompuestos y luego, todo esto, para un día ir al cine y ver que el más yonky de Escocia (Mark Renton) se ha convertido en Jedi. ¿Cual es el mensaje pues? ¿Son las drogas el camino directo a la felicidad plena? ¿Con el tiempo las drogas me van a hacer mas fuerte? o simplemente como dicen los Babasonicos "drogas... ¿para que?" .
Que llega y que me dice que con amor todo es posible menos que regresemos. Que Baja California (y el mundo entero, si así lo quieren) es una mierda en la que todos somos moscas (y de las moscas verdes y gordas que tanto asco dan). Que Tijuana es un culo de colegiala: presumido, duro a veces, mal lavado, enaltecido por las críticas y sobre valorado por algo que se hace llamar sociedad cultural. Que el dinero no importa pues tarde o temprano a uno le es insuficiente, lo que importa de verdad es la diversión (y la diversión es para siempre, así que, tráiganse sweater). Que a veces si y a veces no. Que eso de vivir rápido y morir joven se fue junto con la leyenda de Jesús, así que ahora no nos queda ni redentor, ni salida.
Amen.
martes, noviembre 16, 2004
Ya en casa
No voy a decir que amo trabajar por que caería en la blasfemia y los mentirosos se van al infierno, si, eso, al meritito infierno (en donde vive Satanás y un montón de madres solteras*). Tampoco voy a decir que no me gusta, seria mejor decir que me muestro indiferente ante el trabajo, cosa que me deprime enormemente pues, me hace entrar rápido y directamente a la clase obrera baja (aka Maquilogat@s), aquellos que trabajan por que no les queda de otra, aquellos que ven el trabajo como algo tan normal como cagar o dormir (los que tienen el placer y el tiempo de dormir), esos que en su trabajo respiran hondo y sueñan con ir algún día dentro de muchos años, un escaloncito mas arriba; no me siento así (y no quiero sentirme), pero creo que si sigo trabajando 8 horas diarias (que a veces son mas, y el pinche negrero de mi jefe no paga horas extras ni compra galletas para el café), con un sueldo mierda de 600 pesos semanales (descanso los sábados y domingos), sin hacer nada mas que supervisar, chiflar, gritar, apuntar, leer miles de números escritos en papel y aparte de todo eso engrapar pedimentos, voy a terminar muerto con un sueldo de 600 pesos, trabajando 8 horas diarias (que a veces son mas, y el pinche negrero de mi jefe no paga horas extras ni compra galletas para el café), con un sueldo mierda de 600 pesos semanales (descansando los sábados y domingos), sin hacer nada mas que supervisar, chiflar, gritar, apuntar, leer miles de números escritos en papel y aparte de todo eso engrapar pedimentos, voy a terminar muerto con un sueldo de 600 pesos, trabajando 8 horas diarias sin tiempo de ver a mi hijos, comiendo sopa maruchan, tortas, tacos y quien sabe que mas cosas infernales me sucedan. Por eso, mejor dejo de trabajar, el jueves es mi ultimo día. Snif.
Ya lo dijo Cerati y ahora lo digo yo: "no hay nada mejor que casa".
*Lo escuche en los Simpsons
Ya lo dijo Cerati y ahora lo digo yo: "no hay nada mejor que casa".
*Lo escuche en los Simpsons
miércoles, noviembre 10, 2004
Hora de comer
Justo ahora es mi hora de la comida (bueno, se supone, pues sali solo para conectarme y no para comer) y la disfruto tanto como disfruto el trabajar. No quiero dar a entender que mi trabajo es algo aburrido y muy monotono: no, para nada. Lo unico que si quiero dar a entender, es que estoy pasando por un periodo/ etapa de mi vida adulta, en el cual me siento sumamente solo y deprimido ¿Sera el trabajo? ¿Sera solamente soledad y spleen? Aun no lo se, y quiero saberlo.
Mi trabajo es algo (como dice el Vista*) muy sencillo pero muy complicado y ocupa de mucho cuidado (entonces no es sencillo). Mi puesto consiste en supervisar, unica y exclusivamente eso: supervisar y dar ordenes a tal y a cuan cabron se me ponga enfrente y aparente estar huevoneando. Mi puesto es llamado Previos, asi que soy Ander el de los Previos y tengo que ver que se descarguen los contenedores y se acomode la mercancia en palets (tarimas) segun mi gusto y a como quepa mejor en los camiones, camiones que transportan la mercancia a distintas partes de la republica cargados de objetos y/o alimentos chinos, japoneses, taiwaneses, españoles y de un chingo de lugares mas. En todo el dia no hago mas que estar parado (o sentado) a un lado de un camion frente a un contenedor supervisando que la mercancia entre bien y completa y nadamas. A veces tambien contesto los telefonos en la oficina (cuando estoy en ella) y a veces tambien lo unico que hago es tomar cafe y hacer bromas con mis compañeros. No se, el trabajo es muy soso y mal pagado, pero no hay nada mejor que hacer, o bueno, ya no me queda nada mejor por hacer.
* Vista: Mi jefe.
Mi trabajo es algo (como dice el Vista*) muy sencillo pero muy complicado y ocupa de mucho cuidado (entonces no es sencillo). Mi puesto consiste en supervisar, unica y exclusivamente eso: supervisar y dar ordenes a tal y a cuan cabron se me ponga enfrente y aparente estar huevoneando. Mi puesto es llamado Previos, asi que soy Ander el de los Previos y tengo que ver que se descarguen los contenedores y se acomode la mercancia en palets (tarimas) segun mi gusto y a como quepa mejor en los camiones, camiones que transportan la mercancia a distintas partes de la republica cargados de objetos y/o alimentos chinos, japoneses, taiwaneses, españoles y de un chingo de lugares mas. En todo el dia no hago mas que estar parado (o sentado) a un lado de un camion frente a un contenedor supervisando que la mercancia entre bien y completa y nadamas. A veces tambien contesto los telefonos en la oficina (cuando estoy en ella) y a veces tambien lo unico que hago es tomar cafe y hacer bromas con mis compañeros. No se, el trabajo es muy soso y mal pagado, pero no hay nada mejor que hacer, o bueno, ya no me queda nada mejor por hacer.
* Vista: Mi jefe.
martes, noviembre 02, 2004
Pues que les cuento...
El sábado recibí una llamada que esperaba hace ya un mes, pero esta bien, ya tengo el trabajo.
El domingo me fui a pasear a Tijuas, creo que la idea de ir nunca me debió de haber pasado por la cabeza (no todo es karma).
El domingo también me fui a pasear por tooooda ense.nada con algunos amigos. Como me divertí.
El lunes entre a trabajar y, pa'cabarla de chingar, me avente 4 horas extras, ni pedo.
Hoy martes, salgo media hora temprano de trabajar, me como mis burritos de papa con chorizo en el camión camino a casa, llego y mi madre me ha preparado una suculenta lasagna, me entero de que mi amigugi Juan esta de regreso, felicito a mi Tuli-padawan por su cumpleaños (el pasado 28) y me entero de que ya no tengo novia.
¿Que si estoy desecho? jajaja no, así soy siempre ¿Si, no? .
Cuando deje de pensar en tanta pendejada y termine por no creer mas en eso del amor (que no me falta ya casi nadita nadita nada), creo que voy a ser una mejor persona, mientras, aquí tienen a su Ander de siempre... bueno, el de antes: tan solo, tan triste, tan vicioso, tan desagradablemente curioso, tan vale madres y al mismo tiempo tan preocupado por todo... Me duele el estomago ¡que alguien me abráze!.
No se ni como sentirme (por eso de que mi novia me dejo y no se exactamente por que), tengo las orejas calientes y no me he tirado ningún pedo, tengo unos enormes chapetes en mis mejillas morenas, tengo los ojos irritados y la barriga vacía, tengo ganas de gritar pero tengo miedo de que alguien me escuche, tengo ahora tantas cosas en que pensar, que me doy hueva.
Estoy a punto de tomar una decisión final sumamente importante, lo consultare con Mariana y luego con la almohada.
¿Alguna sugerencia?
El domingo me fui a pasear a Tijuas, creo que la idea de ir nunca me debió de haber pasado por la cabeza (no todo es karma).
El domingo también me fui a pasear por tooooda ense.nada con algunos amigos. Como me divertí.
El lunes entre a trabajar y, pa'cabarla de chingar, me avente 4 horas extras, ni pedo.
Hoy martes, salgo media hora temprano de trabajar, me como mis burritos de papa con chorizo en el camión camino a casa, llego y mi madre me ha preparado una suculenta lasagna, me entero de que mi amigugi Juan esta de regreso, felicito a mi Tuli-padawan por su cumpleaños (el pasado 28) y me entero de que ya no tengo novia.
¿Que si estoy desecho? jajaja no, así soy siempre ¿Si, no? .
Cuando deje de pensar en tanta pendejada y termine por no creer mas en eso del amor (que no me falta ya casi nadita nadita nada), creo que voy a ser una mejor persona, mientras, aquí tienen a su Ander de siempre... bueno, el de antes: tan solo, tan triste, tan vicioso, tan desagradablemente curioso, tan vale madres y al mismo tiempo tan preocupado por todo... Me duele el estomago ¡que alguien me abráze!.
No se ni como sentirme (por eso de que mi novia me dejo y no se exactamente por que), tengo las orejas calientes y no me he tirado ningún pedo, tengo unos enormes chapetes en mis mejillas morenas, tengo los ojos irritados y la barriga vacía, tengo ganas de gritar pero tengo miedo de que alguien me escuche, tengo ahora tantas cosas en que pensar, que me doy hueva.
Estoy a punto de tomar una decisión final sumamente importante, lo consultare con Mariana y luego con la almohada.
¿Alguna sugerencia?
lunes, octubre 25, 2004
Space invader!
Encontre esto en el blog de Ceiba.
O
Los dos me encantan, esos jueguitos en los que inverti gran parte de mi niñes.
 I am a Space-invader.I will happily recruit the help of friends to aid me in getting what I want. I have no tolerance for people getting in my way, and I am completely relentless until any threats or opposition are removed. I try to be down-to-earth, but something always seems to get in the way. What Video Game Character Are You? |
O
 I am Pacman.I am an aggressive sort of personality, out to get what I can, when I can. I prefer to avoid confrontation, but sometimes when it's called for, I can be a powerful character. I tend to be afflicted with munchies constantly. What Video Game Character Are You? |
Los dos me encantan, esos jueguitos en los que inverti gran parte de mi niñes.
jueves, octubre 21, 2004
Mi cuarto sin ventanas, la lluvia, los gatos y la niña de labios rosas.
Afuera los gatos se mojan, pero no se mojan por puro gusto y también se mojan los perros. Las aves andan por ahí, acurrucadas en sus nidos y en mi techo. La lluvia por fin paró y podría decir que afuera el agua le llega hasta las rodillas a la gente y todos corren o caminan de una forma lenta y pausada muy graciosa, algunos tomados de la mano dan brinquitos y otros caminan de puntitas como para evitar mojarse tanto.
Yo ya estoy aquí, en mi cuarto sin ventanas. Es verdad que vivo en un cuarto sin una sola ventana, mas nunca había notado que hay mas luz cuando llueve que en los días comunes…, la poca luz que entra en mi cuarto proviene de la ventana del cuarto de mi hermana que da de lado desde su puerta a mi cuarto. En los días normales mi cuarto es toda oscuridad, de día apenas si puedes ver tu mano frente a ti o a algún gato o perro o pájaro… A veces se ven algunas arañas pequeñas y cuelgan del foco, se deslizan con suavidad y me dan los buenos días (o tardes o noches según sea el caso), después de saludar, regresan muy elegantemente hasta sus casas… El cuarto, mi déjeneur intime, el letrero de la puerta que dice “Te morderé el clítoris y escupiré monedas de dos francos”, un letrero de bienvenida muy original al parecer de todos. A veces en el cuarto también nos divertimos, de igual manera o mas que como en casa de Damián, btw: aquí estamos todos y estamos muertos.
Arañas en la pared, carros, gente, mis padres, colores, sonidos, aromas, la luz roja, letras desordenadas, palabras incompletas, juegos, bromas, pupilar grandes, figuras inexplicables… aquí estamos todos y estamos muriendo.
Siempre intentamos divertirnos y ahora que la lluvia cae nuevamente, contamos las gotas que hay en la ventana y su número es infinito. Corremos de un lado a otro y estamos a salvo de la lluvia y de nosotros mismos.
Algunos saltan, algunos ríen y otros lloran en mi cuarto y mientras yo me acuerdo de la niña de labios rosas que piensa en mí y que sabe esperar. Pienso en la lluvia y en las gotas que golpean la ventana, en el letrero de la puerta, en los gatos, perros, aves y también en la gente que afuera se moja y se divierte dando saltitos en los ríos de agua que se llevan toda la tristeza acumulada, pienso en el numero infinito de cosas y todos los pensamientos llegan y se resumen en lo mismo: En la niña de labios rosas que piensa en mi y que sabe esperar y que sabe que mi amor es como las gotas de lluvia que cuento pensando en ella en la ventana… infinito.
Yo ya estoy aquí, en mi cuarto sin ventanas. Es verdad que vivo en un cuarto sin una sola ventana, mas nunca había notado que hay mas luz cuando llueve que en los días comunes…, la poca luz que entra en mi cuarto proviene de la ventana del cuarto de mi hermana que da de lado desde su puerta a mi cuarto. En los días normales mi cuarto es toda oscuridad, de día apenas si puedes ver tu mano frente a ti o a algún gato o perro o pájaro… A veces se ven algunas arañas pequeñas y cuelgan del foco, se deslizan con suavidad y me dan los buenos días (o tardes o noches según sea el caso), después de saludar, regresan muy elegantemente hasta sus casas… El cuarto, mi déjeneur intime, el letrero de la puerta que dice “Te morderé el clítoris y escupiré monedas de dos francos”, un letrero de bienvenida muy original al parecer de todos. A veces en el cuarto también nos divertimos, de igual manera o mas que como en casa de Damián, btw: aquí estamos todos y estamos muertos.
Arañas en la pared, carros, gente, mis padres, colores, sonidos, aromas, la luz roja, letras desordenadas, palabras incompletas, juegos, bromas, pupilar grandes, figuras inexplicables… aquí estamos todos y estamos muriendo.
Siempre intentamos divertirnos y ahora que la lluvia cae nuevamente, contamos las gotas que hay en la ventana y su número es infinito. Corremos de un lado a otro y estamos a salvo de la lluvia y de nosotros mismos.
Algunos saltan, algunos ríen y otros lloran en mi cuarto y mientras yo me acuerdo de la niña de labios rosas que piensa en mí y que sabe esperar. Pienso en la lluvia y en las gotas que golpean la ventana, en el letrero de la puerta, en los gatos, perros, aves y también en la gente que afuera se moja y se divierte dando saltitos en los ríos de agua que se llevan toda la tristeza acumulada, pienso en el numero infinito de cosas y todos los pensamientos llegan y se resumen en lo mismo: En la niña de labios rosas que piensa en mi y que sabe esperar y que sabe que mi amor es como las gotas de lluvia que cuento pensando en ella en la ventana… infinito.
sábado, octubre 16, 2004
Monje Zen
"Hoy quiero ser como un monje Zen / ver todo claro/ ver todo bien/ ningún derecho/ ningún deber/ la mente en blanco como un bebe / hoy quiero ser como un monje zen... no hablo español /no hablo ingles /siempre lo entiendo todo al revés /hoy quiero ser como un monje Zen... hay que imitarlo y ser como el /año 2000 doceavo mes /un año mas y nada que hacer / HOY QUIERO SER COMO UN MONJE ZEN." (Miki)
Esta rolita la baje en el blog del Rafa Dro. hace como tres dias y no puedo dejar de escucharla aun.
"The Download Is Culture" (Rafa Dixit)
Esta rolita la baje en el blog del Rafa Dro. hace como tres dias y no puedo dejar de escucharla aun.
"The Download Is Culture" (Rafa Dixit)
martes, octubre 12, 2004
Ense-nada
Alguien de fuera me pregunta "¿Por que desprecias tanto tu ciudad, y por que la llamas Ense-nada?" jaja! que tonta pregunta seria esa si el viviera aqui.
Le conteste, tratando de tenerle un poco de paciencia - paciencia que se aprende aqui en ense-nada - y le explique uno a uno los problemas y el horror de vivir aqui. Para hacer esto mas corto, los enumerare, si acaso creo llegar a 10 y si no, es por que me dio hueva.
1.- Esta ciudad es meramente de ancianos, es por eso que viven aqui cientos de vejetes gringos en las orillas de la playa.
2.- No en cualquier ciudad hay lugares para bungalows, aqui los hay y estan llenos de ancianos que vienen a comprar prozac, valium y viagra.
3.- No hay ningun bar, ni cantina, ni posilga que preste servicios como el Zacazonapan Bar & Grill, ni como ningun otro, todos cierran a mas tardar a las 3am.
4.- Yo creo que es el lugar que tiene mas policias per capita.
5.- La ciudad esta infestada por ancianos y niños, es algo horrible.
6.- ya me dio hueva, ese es el feeling que transmite ense-nada, el todos estar en la hueva.
7.- Aqui la gente camina con una hiperlentitud.
8.- La gente maneja con una hiperlentitud.
9.- Hasta hace como 2 años se dignaron a poner un cine que tubiera mas de 2 salas (Gracias Cinemastar), pero a mi me encantan los cines Balboa.
10.- En caso de guerra, terremotos, huracanes, ciclones, lluvias torrenciales, invaciones extraterrestres, impactos de meteoritos etc, Ense-nada seria el unico lugar que quedaria a salvo ¿por que? por que por alguna extraña razon, aqui nunca pasa ni madres.
11.- En el lugar que te encuentres, siempre vas a conocer a alguien por que: o iba contigo en la primaria, o se conocieron en los cursos de verano en el Sulivan.
Odio ense-nada y odio a todos sus habitantes.
¿Que por que la bautice así?
Vengan a vivir un año aqui y ustedes mismos diganmelo (si es que no se suicidan antes).
Le conteste, tratando de tenerle un poco de paciencia - paciencia que se aprende aqui en ense-nada - y le explique uno a uno los problemas y el horror de vivir aqui. Para hacer esto mas corto, los enumerare, si acaso creo llegar a 10 y si no, es por que me dio hueva.
1.- Esta ciudad es meramente de ancianos, es por eso que viven aqui cientos de vejetes gringos en las orillas de la playa.
2.- No en cualquier ciudad hay lugares para bungalows, aqui los hay y estan llenos de ancianos que vienen a comprar prozac, valium y viagra.
3.- No hay ningun bar, ni cantina, ni posilga que preste servicios como el Zacazonapan Bar & Grill, ni como ningun otro, todos cierran a mas tardar a las 3am.
4.- Yo creo que es el lugar que tiene mas policias per capita.
5.- La ciudad esta infestada por ancianos y niños, es algo horrible.
6.- ya me dio hueva, ese es el feeling que transmite ense-nada, el todos estar en la hueva.
7.- Aqui la gente camina con una hiperlentitud.
8.- La gente maneja con una hiperlentitud.
9.- Hasta hace como 2 años se dignaron a poner un cine que tubiera mas de 2 salas (Gracias Cinemastar), pero a mi me encantan los cines Balboa.
10.- En caso de guerra, terremotos, huracanes, ciclones, lluvias torrenciales, invaciones extraterrestres, impactos de meteoritos etc, Ense-nada seria el unico lugar que quedaria a salvo ¿por que? por que por alguna extraña razon, aqui nunca pasa ni madres.
11.- En el lugar que te encuentres, siempre vas a conocer a alguien por que: o iba contigo en la primaria, o se conocieron en los cursos de verano en el Sulivan.
Odio ense-nada y odio a todos sus habitantes.
¿Que por que la bautice así?
Vengan a vivir un año aqui y ustedes mismos diganmelo (si es que no se suicidan antes).
viernes, octubre 08, 2004
De quereres y otros males
Pocas veces en la vida acontecen maravillas como estas, y ahora, justo aquí, aquí y ahora, la tenemos.
De quereres y otros males Hoy Cumple ¡¡¡¡Un Año!!!! (fanfarrias por favor).
Ya mero se me olvidaba, HOY es el CUMPLEAÑOS DE MI BLOG!!!!
Nos dice con voz alegre y con ese encantador brillo que le ilumina religiosamente sus hermosos ojos.
Nos da la oportunidad de recordar y de escarbar en Ella (No tan en Ella, ¡sucios!, solo por encimita) y nos regala a nosotros y a nuestros siempre tan indignos ojos, su primer post que, describiremos tal y como Ella misma lo hace: como un buen ejemplo de la azotadez fatalista y pubertina que la caracteriza.
Una nota de Las Vegas (mientras fantaseaba tarugadas tipo Mike Figgis)
Dear Somebody:
I write to you from shitty Las Vegas. Why Las Vegas? you might ask; well, just a single reason: you can find a kitsch version of (almost) everything that was ever important PLUS you can get a first row view of a decaying humanity.
Why would I like to see this? 'cause this are my lasts days in this fucked up world and I dont want to forget why Im leaving.
I was given a life that I didn't ask for, and Im gladly giving it back.
Fuck You.
Judith.
BOTTOMLINE: Las Vegas sucks big time (excepto el hecho de poder pistear en cualquier banqueta)
Y después, para hacernos llegar al cielo, nos regala su segundo post, escribido después del primero (snif). El cual Ella lo cataloga como un buen ejemplo de lo que es una cruda moral.
Antier cometi la idiotez de decirle a algun tipo que me gustaba (supngo que en preterito). Cuando una hace cosas asi despues de 4 tecates, 2 bohemias y 2 caguamas no espera realmente nada; pero cuando no pasa NADA duele el ego. Si a esto agregamos situaciones endocrinas y algunos kilos de mas, pues no es de extrañar que de algo de lo que no se tenian expectativas resulte jodida toda la autoestima. Ni modo, pero despues de 4 tecates, 2 bohemias y 2 caguamas, quien me manda a abrir la boca?
Y finaliza con esto, con sutileza y encanto.
Bueno, he tenido mejores, incluso en el mismo octubre del año pasado que fue un bonito mes de blog.
Reflexionaremos luego, que ya voy tres horas tarde al jale.
Aquí les dejo los archivos de Octubre del año pasado para que la visiten y se emocionen, lloren, azoten, surren de risa y se enamoren nuevamente.
Felicidades Ju(dith) y felicidades a tu blog por perdurar y hacer que nos enamoremos nuevamente:D Besitos y muchos abrazotes!.
I Love You, and you know it.
De quereres y otros males Hoy Cumple ¡¡¡¡Un Año!!!! (fanfarrias por favor).
Ya mero se me olvidaba, HOY es el CUMPLEAÑOS DE MI BLOG!!!!
Nos dice con voz alegre y con ese encantador brillo que le ilumina religiosamente sus hermosos ojos.
Nos da la oportunidad de recordar y de escarbar en Ella (No tan en Ella, ¡sucios!, solo por encimita) y nos regala a nosotros y a nuestros siempre tan indignos ojos, su primer post que, describiremos tal y como Ella misma lo hace: como un buen ejemplo de la azotadez fatalista y pubertina que la caracteriza.
Una nota de Las Vegas (mientras fantaseaba tarugadas tipo Mike Figgis)
Dear Somebody:
I write to you from shitty Las Vegas. Why Las Vegas? you might ask; well, just a single reason: you can find a kitsch version of (almost) everything that was ever important PLUS you can get a first row view of a decaying humanity.
Why would I like to see this? 'cause this are my lasts days in this fucked up world and I dont want to forget why Im leaving.
I was given a life that I didn't ask for, and Im gladly giving it back.
Fuck You.
Judith.
BOTTOMLINE: Las Vegas sucks big time (excepto el hecho de poder pistear en cualquier banqueta)
Y después, para hacernos llegar al cielo, nos regala su segundo post, escribido después del primero (snif). El cual Ella lo cataloga como un buen ejemplo de lo que es una cruda moral.
Antier cometi la idiotez de decirle a algun tipo que me gustaba (supngo que en preterito). Cuando una hace cosas asi despues de 4 tecates, 2 bohemias y 2 caguamas no espera realmente nada; pero cuando no pasa NADA duele el ego. Si a esto agregamos situaciones endocrinas y algunos kilos de mas, pues no es de extrañar que de algo de lo que no se tenian expectativas resulte jodida toda la autoestima. Ni modo, pero despues de 4 tecates, 2 bohemias y 2 caguamas, quien me manda a abrir la boca?
Y finaliza con esto, con sutileza y encanto.
Bueno, he tenido mejores, incluso en el mismo octubre del año pasado que fue un bonito mes de blog.
Reflexionaremos luego, que ya voy tres horas tarde al jale.
Aquí les dejo los archivos de Octubre del año pasado para que la visiten y se emocionen, lloren, azoten, surren de risa y se enamoren nuevamente.
Felicidades Ju(dith) y felicidades a tu blog por perdurar y hacer que nos enamoremos nuevamente:D Besitos y muchos abrazotes!.
I Love You, and you know it.
Como hacerte famoso y popular en nse-nada.(Por el Hombre Sintetizador)
Hey tu, mocoso cagenge y baboso que acaba de recibir su primer guitarra eléctrica ‘’fender squier’’(comprada por papi y mami) y que en el mes y medio que la tienes solo la as tomado unas tres veces y que piensas que vas a poder tocar un super requinto de cinco minutos o esa canción de enanitos verdes que esta sonando en tu escuela, para poder conquistar a si el super pedorro de la vieja mas buena de tu escuela(asiendo referencia al diego, yukiko. Pero insisto esta mas buena su amiga barbara) pues déjame decirte que eres un pendejo, jajaja si como lo oyes, un pendejo, un iluso y un incrédulo si piensas que lo podrás hacer.
Pero no te desanimes e aquí la forma secreta para poder ser todo un rockstar en este pueblucho llamado ense-nada:
Muy bien, antes que nada debes ir haciendo a la idea que para poder ‘’ser alguien’’ en este pueblo tendrás que tocar : heavy metal, ska o happy punk, ya que hallas elegido el genero que mas te agrade, baya con tu imagen o simplemente se te hincharon los huevos y quieres tocarlo, e aquí todo lo que tendrás que hacer. Comencemos con:
Heavy metal.
Requisitos:
- ser un pendejo
- hablar como puto
- ser amanerado
- pensar que solo eres un buen músico si una canción que tocas lleva un requinto de cinco minutos o mas
- saber que tus únicos amigos serán los wuelles que tocaran ska
- hacerte a la idea que tus enemigos naturales serán toda la bola de hardcoreros que encuentres a tus alrededores
- traer una sudadera negra o de cualquier color que sea obscura con las manos adentro, asi como pareciendo un pinche t-rex(flacucho y pendejo)
- tener camisas de iron maiden, black sabath, etc.
- ser rudo
- húsar pantalones superapretados
- dejarte crecer el cabello y cuidarlo como si fueras una barbi
As pasado a la segunda fase, ahora debes de conseguir una bola de amigos igual de pendejos que tu para decirles que empiecen a tocar algún instrumento para dentro de muy poco tiempo ponerse a ensayar rolas que no podrán tocar y tratar de imitar los 30 años que lleva existiendo el heavy metal, que por cierto sigue siendo la misma pendejada desde que salió el primer wuey con cabello largo y pantalones de cuero.
Ahora tu y tu banda que tiene como nombre trenecito chuchu, espada en la piedra o heavy de oz, o algún otro nombre bien medieval, preferentemente por imagen deben tener algún nombre medieval(según eso, atrae a las mujeres).
Después de barías tocadas ‘’cabronsisimas’’, deberás aceptar que toda la bola de mocosos son tus fans, se vestirán como tu, trataran de imitarte y aran todo lo posible por desprestigiarte y bajarte de la sima del estrellato, ten mucho cuidado, por que no podrás volver estar hay.
Como ultimo comentario y recomendación, trata de ser lo mas medieval posible, húsar espadas, casar tu propia comida, matar algún dragón, que se yo, dale tu toque, para q sea mas original.
Nota:
Algunos datos historicos recaudados por nuestros corresponsales nos an dicho que las faces del heavy son las siguientes:
-pendejo
-ramoncito
-rex(pedejo)
-y por ultimo heavy
se cree que hay mas faces pero, es una wueba buscarlas.
Y recuerda ya eres todo un heavymetaleromediebalrudo.
Continuemos con la enseñanza: si sientes ciertas tendencias hacia tocar las trompetas, entonces eres puto o te gusta el ska, también puede ser que seas puto y te guste el ska, en cualquiera de las dos cosas, que asco, pero pues seguiré con mi servicio a la comunidad.
Requisitos:
- húsar ropa con cuadros
- tirantes pendejos
- también puedes ser un skinhead
- decir que los punks son uno pendejos
- si eres ‘’punk’’ debes decir que todo mundo no sabe nada de ska, mas que tu.
- Creerte bien cabron
- Y ser super camoton de los grupos de heavy metal
- Mamar a los tocadiscos para que te dejen tocar con ellos( para así abrir una tocada en la hause para un chingo de mocosos que quisieran tocar la trompeta como tu)
- Tocar bien culero
Ya sabes lo que debes hacer, ahora lo que sigue: al igual que con el heavy metal debes conseguir un grupo de amigos babosos que te sigan para poder ser todos unos skastar’s.
Ya que los tengas, supongo que te aran falta metales(de los 2, por ganso), pero recuerda nunca falta aquel chamaquito pendejo y perdedor mas que tu(mas???) que quisiera estar en un grupo, bingo tienes a tus metales.
Ya que estén todo reunidos, a darle y no se olviden de ensayar, es muy importante. Recuerda debes tocar super culero, no es un requisito, pero se podría tomar como tal, no debes olvidar que las dos guitarras deben hacer exactamente lo mismo, así se verán igual de pendejos.
Después de haber ensayado, llega el gran día, succionársela todita a tokadiscos para que los dejen tocar con ellos, después de haber ingerido un poco de fluidos corporales(sabor ska), estarán listos para cualquier cosa y recuerda, cuantos mas cuadritos, parches y elmos uses en tu bastimenta serás mas ska que cualquier otro pendejo.
Nota: Algunos premios extra por tocar ska
- Podrás bajarle la vieja a un hardcorero, usando el pretexto que te sentías muy solo en magic mountain.
- Podrás ser la sombra de tocadiscos
- Serás muy popular en las preparatorias, escudarais, etc.
Ya eres todo un skaboy.
Siguiendo esta travesía de ayudar a nuestra juventud, llega el turno de los happy punk.
Si elegiste esto, aquí tienes todas las respuestas a tus dudas y una guia especializada para ser toda vía mas happy punk.
Requisitos:
- super mamar a blink 182
- blink182 son tus dioses
- húsar las guitarra y/o bajo lo mas abajo posible para que se te chinge la espalda
- imitar al travis en todos sus movimientos, pero claro no podrás tocar como el en toda tu miserable y happypunkosa vida.
- super mamar a los delux como tus dioses locales
- ser happypunk las 24 horas al día, los siete días a la semana los 365 días del año(inclullendo dias festivos y cosas por el estilo, con eso nunca hay descanso)
- ser hijo de mami y papi, es casi un requisito indispensable, claro hay sus especiones.
- Ir en el cetys(jajaja)
- Que tus padres te compren todo tu equipo
- Re-succionar a los de la combi.com
- Ser bien fresa
- Imitar en todo a los delux
- No saber tocar mas que algunos tonos
Ya sabes todo lo necesario, ahora lo que sigue:
Juntar a wuelles igual de troloshijosdepapipenejos, para que sus jefes les compren instrumentos que ni siquiera saben husar y que estaran presumiendo todo el tiempo, para ensayar rolas de panda, blink y todos esos grupos hediondos que no tiene caso mencionarlos, por que ya me estoy cansando de escribir.
Ya que ayas ensayado las rolas, y digo ensayar por que no las ensayaran bien, es ora de ir a hacerle un supermegapoderosisimo trabajo a los delux, para que puedan tocar junto con ellos o tener al paco(termostato) como su representante, así se ahorraran el trabajo de arrodillarse,
Después de todo esto, subirán a un escenario donde estarán observándolos un chingo de niñas(entre 15 y 16 años, que la mayoría están super buenas, dise el Diego que la yukiko, yo digo q su amiga la barbara) y q les gritaran cosas aun sabiendo que son unos pendejos y q no saben tocar, y que ustedes se la creerán, jaja pobres ilusos.
Ya acabo la tocada ahora si, a joderse a todas esas viejas(apúrense por que si no ya saben quien va por ellas, jajajajajaja)
Nota:
El niño happy punk no nace, se hace(gracias a la tarjeta dorada de sus jefes).
Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.
Esto lo escribio el Hombre Sintetizador y si quieres saber en donde puedes encontrar esto, y mas, picale AQUI.
Pero no te desanimes e aquí la forma secreta para poder ser todo un rockstar en este pueblucho llamado ense-nada:
Muy bien, antes que nada debes ir haciendo a la idea que para poder ‘’ser alguien’’ en este pueblo tendrás que tocar : heavy metal, ska o happy punk, ya que hallas elegido el genero que mas te agrade, baya con tu imagen o simplemente se te hincharon los huevos y quieres tocarlo, e aquí todo lo que tendrás que hacer. Comencemos con:
Heavy metal.
Requisitos:
- ser un pendejo
- hablar como puto
- ser amanerado
- pensar que solo eres un buen músico si una canción que tocas lleva un requinto de cinco minutos o mas
- saber que tus únicos amigos serán los wuelles que tocaran ska
- hacerte a la idea que tus enemigos naturales serán toda la bola de hardcoreros que encuentres a tus alrededores
- traer una sudadera negra o de cualquier color que sea obscura con las manos adentro, asi como pareciendo un pinche t-rex(flacucho y pendejo)
- tener camisas de iron maiden, black sabath, etc.
- ser rudo
- húsar pantalones superapretados
- dejarte crecer el cabello y cuidarlo como si fueras una barbi
As pasado a la segunda fase, ahora debes de conseguir una bola de amigos igual de pendejos que tu para decirles que empiecen a tocar algún instrumento para dentro de muy poco tiempo ponerse a ensayar rolas que no podrán tocar y tratar de imitar los 30 años que lleva existiendo el heavy metal, que por cierto sigue siendo la misma pendejada desde que salió el primer wuey con cabello largo y pantalones de cuero.
Ahora tu y tu banda que tiene como nombre trenecito chuchu, espada en la piedra o heavy de oz, o algún otro nombre bien medieval, preferentemente por imagen deben tener algún nombre medieval(según eso, atrae a las mujeres).
Después de barías tocadas ‘’cabronsisimas’’, deberás aceptar que toda la bola de mocosos son tus fans, se vestirán como tu, trataran de imitarte y aran todo lo posible por desprestigiarte y bajarte de la sima del estrellato, ten mucho cuidado, por que no podrás volver estar hay.
Como ultimo comentario y recomendación, trata de ser lo mas medieval posible, húsar espadas, casar tu propia comida, matar algún dragón, que se yo, dale tu toque, para q sea mas original.
Nota:
Algunos datos historicos recaudados por nuestros corresponsales nos an dicho que las faces del heavy son las siguientes:
-pendejo
-ramoncito
-rex(pedejo)
-y por ultimo heavy
se cree que hay mas faces pero, es una wueba buscarlas.
Y recuerda ya eres todo un heavymetaleromediebalrudo.
Continuemos con la enseñanza: si sientes ciertas tendencias hacia tocar las trompetas, entonces eres puto o te gusta el ska, también puede ser que seas puto y te guste el ska, en cualquiera de las dos cosas, que asco, pero pues seguiré con mi servicio a la comunidad.
Requisitos:
- húsar ropa con cuadros
- tirantes pendejos
- también puedes ser un skinhead
- decir que los punks son uno pendejos
- si eres ‘’punk’’ debes decir que todo mundo no sabe nada de ska, mas que tu.
- Creerte bien cabron
- Y ser super camoton de los grupos de heavy metal
- Mamar a los tocadiscos para que te dejen tocar con ellos( para así abrir una tocada en la hause para un chingo de mocosos que quisieran tocar la trompeta como tu)
- Tocar bien culero
Ya sabes lo que debes hacer, ahora lo que sigue: al igual que con el heavy metal debes conseguir un grupo de amigos babosos que te sigan para poder ser todos unos skastar’s.
Ya que los tengas, supongo que te aran falta metales(de los 2, por ganso), pero recuerda nunca falta aquel chamaquito pendejo y perdedor mas que tu(mas???) que quisiera estar en un grupo, bingo tienes a tus metales.
Ya que estén todo reunidos, a darle y no se olviden de ensayar, es muy importante. Recuerda debes tocar super culero, no es un requisito, pero se podría tomar como tal, no debes olvidar que las dos guitarras deben hacer exactamente lo mismo, así se verán igual de pendejos.
Después de haber ensayado, llega el gran día, succionársela todita a tokadiscos para que los dejen tocar con ellos, después de haber ingerido un poco de fluidos corporales(sabor ska), estarán listos para cualquier cosa y recuerda, cuantos mas cuadritos, parches y elmos uses en tu bastimenta serás mas ska que cualquier otro pendejo.
Nota: Algunos premios extra por tocar ska
- Podrás bajarle la vieja a un hardcorero, usando el pretexto que te sentías muy solo en magic mountain.
- Podrás ser la sombra de tocadiscos
- Serás muy popular en las preparatorias, escudarais, etc.
Ya eres todo un skaboy.
Siguiendo esta travesía de ayudar a nuestra juventud, llega el turno de los happy punk.
Si elegiste esto, aquí tienes todas las respuestas a tus dudas y una guia especializada para ser toda vía mas happy punk.
Requisitos:
- super mamar a blink 182
- blink182 son tus dioses
- húsar las guitarra y/o bajo lo mas abajo posible para que se te chinge la espalda
- imitar al travis en todos sus movimientos, pero claro no podrás tocar como el en toda tu miserable y happypunkosa vida.
- super mamar a los delux como tus dioses locales
- ser happypunk las 24 horas al día, los siete días a la semana los 365 días del año(inclullendo dias festivos y cosas por el estilo, con eso nunca hay descanso)
- ser hijo de mami y papi, es casi un requisito indispensable, claro hay sus especiones.
- Ir en el cetys(jajaja)
- Que tus padres te compren todo tu equipo
- Re-succionar a los de la combi.com
- Ser bien fresa
- Imitar en todo a los delux
- No saber tocar mas que algunos tonos
Ya sabes todo lo necesario, ahora lo que sigue:
Juntar a wuelles igual de troloshijosdepapipenejos, para que sus jefes les compren instrumentos que ni siquiera saben husar y que estaran presumiendo todo el tiempo, para ensayar rolas de panda, blink y todos esos grupos hediondos que no tiene caso mencionarlos, por que ya me estoy cansando de escribir.
Ya que ayas ensayado las rolas, y digo ensayar por que no las ensayaran bien, es ora de ir a hacerle un supermegapoderosisimo trabajo a los delux, para que puedan tocar junto con ellos o tener al paco(termostato) como su representante, así se ahorraran el trabajo de arrodillarse,
Después de todo esto, subirán a un escenario donde estarán observándolos un chingo de niñas(entre 15 y 16 años, que la mayoría están super buenas, dise el Diego que la yukiko, yo digo q su amiga la barbara) y q les gritaran cosas aun sabiendo que son unos pendejos y q no saben tocar, y que ustedes se la creerán, jaja pobres ilusos.
Ya acabo la tocada ahora si, a joderse a todas esas viejas(apúrense por que si no ya saben quien va por ellas, jajajajajaja)
Nota:
El niño happy punk no nace, se hace(gracias a la tarjeta dorada de sus jefes).
Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.
Esto lo escribio el Hombre Sintetizador y si quieres saber en donde puedes encontrar esto, y mas, picale AQUI.
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