Como hacerte famoso y popular en nse-nada.(Por el Hombre Sintetizador)

Hey tu, mocoso cagenge y baboso que acaba de recibir su primer guitarra eléctrica ‘’fender squier’’(comprada por papi y mami) y que en el mes y medio que la tienes solo la as tomado unas tres veces y que piensas que vas a poder tocar un super requinto de cinco minutos o esa canción de enanitos verdes que esta sonando en tu escuela, para poder conquistar a si el super pedorro de la vieja mas buena de tu escuela(asiendo referencia al diego, yukiko. Pero insisto esta mas buena su amiga barbara) pues déjame decirte que eres un pendejo, jajaja si como lo oyes, un pendejo, un iluso y un incrédulo si piensas que lo podrás hacer.

Pero no te desanimes e aquí la forma secreta para poder ser todo un rockstar en este pueblucho llamado ense-nada:

Muy bien, antes que nada debes ir haciendo a la idea que para poder ‘’ser alguien’’ en este pueblo tendrás que tocar : heavy metal, ska o happy punk, ya que hallas elegido el genero que mas te agrade, baya con tu imagen o simplemente se te hincharon los huevos y quieres tocarlo, e aquí todo lo que tendrás que hacer. Comencemos con:

Heavy metal.

Requisitos:

- ser un pendejo
- hablar como puto
- ser amanerado
- pensar que solo eres un buen músico si una canción que tocas lleva un requinto de cinco minutos o mas
- saber que tus únicos amigos serán los wuelles que tocaran ska
- hacerte a la idea que tus enemigos naturales serán toda la bola de hardcoreros que encuentres a tus alrededores
- traer una sudadera negra o de cualquier color que sea obscura con las manos adentro, asi como pareciendo un pinche t-rex(flacucho y pendejo)
- tener camisas de iron maiden, black sabath, etc.
- ser rudo
- húsar pantalones superapretados
- dejarte crecer el cabello y cuidarlo como si fueras una barbi

As pasado a la segunda fase, ahora debes de conseguir una bola de amigos igual de pendejos que tu para decirles que empiecen a tocar algún instrumento para dentro de muy poco tiempo ponerse a ensayar rolas que no podrán tocar y tratar de imitar los 30 años que lleva existiendo el heavy metal, que por cierto sigue siendo la misma pendejada desde que salió el primer wuey con cabello largo y pantalones de cuero.

Ahora tu y tu banda que tiene como nombre trenecito chuchu, espada en la piedra o heavy de oz, o algún otro nombre bien medieval, preferentemente por imagen deben tener algún nombre medieval(según eso, atrae a las mujeres).

Después de barías tocadas ‘’cabronsisimas’’, deberás aceptar que toda la bola de mocosos son tus fans, se vestirán como tu, trataran de imitarte y aran todo lo posible por desprestigiarte y bajarte de la sima del estrellato, ten mucho cuidado, por que no podrás volver estar hay.

Como ultimo comentario y recomendación, trata de ser lo mas medieval posible, húsar espadas, casar tu propia comida, matar algún dragón, que se yo, dale tu toque, para q sea mas original.

Nota:

Algunos datos historicos recaudados por nuestros corresponsales nos an dicho que las faces del heavy son las siguientes:

-pendejo
-ramoncito
-rex(pedejo)
-y por ultimo heavy

se cree que hay mas faces pero, es una wueba buscarlas.

Y recuerda ya eres todo un heavymetaleromediebalrudo.


Continuemos con la enseñanza: si sientes ciertas tendencias hacia tocar las trompetas, entonces eres puto o te gusta el ska, también puede ser que seas puto y te guste el ska, en cualquiera de las dos cosas, que asco, pero pues seguiré con mi servicio a la comunidad.

Requisitos:

- húsar ropa con cuadros
- tirantes pendejos
- también puedes ser un skinhead
- decir que los punks son uno pendejos
- si eres ‘’punk’’ debes decir que todo mundo no sabe nada de ska, mas que tu.
- Creerte bien cabron
- Y ser super camoton de los grupos de heavy metal
- Mamar a los tocadiscos para que te dejen tocar con ellos( para así abrir una tocada en la hause para un chingo de mocosos que quisieran tocar la trompeta como tu)
- Tocar bien culero

Ya sabes lo que debes hacer, ahora lo que sigue: al igual que con el heavy metal debes conseguir un grupo de amigos babosos que te sigan para poder ser todos unos skastar’s.

Ya que los tengas, supongo que te aran falta metales(de los 2, por ganso), pero recuerda nunca falta aquel chamaquito pendejo y perdedor mas que tu(mas???) que quisiera estar en un grupo, bingo tienes a tus metales.

Ya que estén todo reunidos, a darle y no se olviden de ensayar, es muy importante. Recuerda debes tocar super culero, no es un requisito, pero se podría tomar como tal, no debes olvidar que las dos guitarras deben hacer exactamente lo mismo, así se verán igual de pendejos.

Después de haber ensayado, llega el gran día, succionársela todita a tokadiscos para que los dejen tocar con ellos, después de haber ingerido un poco de fluidos corporales(sabor ska), estarán listos para cualquier cosa y recuerda, cuantos mas cuadritos, parches y elmos uses en tu bastimenta serás mas ska que cualquier otro pendejo.

Nota: Algunos premios extra por tocar ska

- Podrás bajarle la vieja a un hardcorero, usando el pretexto que te sentías muy solo en magic mountain.
- Podrás ser la sombra de tocadiscos
- Serás muy popular en las preparatorias, escudarais, etc.

Ya eres todo un skaboy.

Siguiendo esta travesía de ayudar a nuestra juventud, llega el turno de los happy punk.

Si elegiste esto, aquí tienes todas las respuestas a tus dudas y una guia especializada para ser toda vía mas happy punk.

Requisitos:

- super mamar a blink 182
- blink182 son tus dioses
- húsar las guitarra y/o bajo lo mas abajo posible para que se te chinge la espalda
- imitar al travis en todos sus movimientos, pero claro no podrás tocar como el en toda tu miserable y happypunkosa vida.
- super mamar a los delux como tus dioses locales
- ser happypunk las 24 horas al día, los siete días a la semana los 365 días del año(inclullendo dias festivos y cosas por el estilo, con eso nunca hay descanso)
- ser hijo de mami y papi, es casi un requisito indispensable, claro hay sus especiones.
- Ir en el cetys(jajaja)
- Que tus padres te compren todo tu equipo
- Re-succionar a los de la combi.com
- Ser bien fresa
- Imitar en todo a los delux
- No saber tocar mas que algunos tonos
Ya sabes todo lo necesario, ahora lo que sigue:

Juntar a wuelles igual de troloshijosdepapipenejos, para que sus jefes les compren instrumentos que ni siquiera saben husar y que estaran presumiendo todo el tiempo, para ensayar rolas de panda, blink y todos esos grupos hediondos que no tiene caso mencionarlos, por que ya me estoy cansando de escribir.

Ya que ayas ensayado las rolas, y digo ensayar por que no las ensayaran bien, es ora de ir a hacerle un supermegapoderosisimo trabajo a los delux, para que puedan tocar junto con ellos o tener al paco(termostato) como su representante, así se ahorraran el trabajo de arrodillarse,

Después de todo esto, subirán a un escenario donde estarán observándolos un chingo de niñas(entre 15 y 16 años, que la mayoría están super buenas, dise el Diego que la yukiko, yo digo q su amiga la barbara) y q les gritaran cosas aun sabiendo que son unos pendejos y q no saben tocar, y que ustedes se la creerán, jaja pobres ilusos.

Ya acabo la tocada ahora si, a joderse a todas esas viejas(apúrense por que si no ya saben quien va por ellas, jajajajajaja)

Nota:

El niño happy punk no nace, se hace(gracias a la tarjeta dorada de sus jefes).


Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.


Esto lo escribio el Hombre Sintetizador y si quieres saber en donde puedes encontrar esto, y mas, picale AQUI.