Space invader!

Encontre esto en el blog de Ceiba.

I am a Space-invader. I will happily recruit the help of friends to aid me in getting what I want. I have no tolerance for people getting in my way, and I am completely relentless until any threats or opposition are removed. I try to be down-to-earth, but something always seems to get in the way. What Video Game Character Are You?

O

I am Pacman. I am an aggressive sort of personality, out to get what I can, when I can. I prefer to avoid confrontation, but sometimes when it's called for, I can be a powerful character. I tend to be afflicted with munchies constantly. What Video Game Character Are You?

Los dos me encantan, esos jueguitos en los que inverti gran parte de mi niñes.

Mi cuarto sin ventanas, la lluvia, los gatos y la niña de labios rosas.

Afuera los gatos se mojan, pero no se mojan por puro gusto y también se mojan los perros. Las aves andan por ahí, acurrucadas en sus nidos y en mi techo. La lluvia por fin paró y podría decir que afuera el agua le llega hasta las rodillas a la gente y todos corren o caminan de una forma lenta y pausada muy graciosa, algunos tomados de la mano dan brinquitos y otros caminan de puntitas como para evitar mojarse tanto.
Yo ya estoy aquí, en mi cuarto sin ventanas. Es verdad que vivo en un cuarto sin una sola ventana, mas nunca había notado que hay mas luz cuando llueve que en los días comunes…, la poca luz que entra en mi cuarto proviene de la ventana del cuarto de mi hermana que da de lado desde su puerta a mi cuarto. En los días normales mi cuarto es toda oscuridad, de día apenas si puedes ver tu mano frente a ti o a algún gato o perro o pájaro… A veces se ven algunas arañas pequeñas y cuelgan del foco, se deslizan con suavidad y me dan los buenos días (o tardes o noches según sea el caso), después de saludar, regresan muy elegantemente hasta sus casas… El cuarto, mi déjeneur intime, el letrero de la puerta que dice “Te morderé el clítoris y escupiré monedas de dos francos”, un letrero de bienvenida muy original al parecer de todos. A veces en el cuarto también nos divertimos, de igual manera o mas que como en casa de Damián, btw: aquí estamos todos y estamos muertos.

Arañas en la pared, carros, gente, mis padres, colores, sonidos, aromas, la luz roja, letras desordenadas, palabras incompletas, juegos, bromas, pupilar grandes, figuras inexplicables… aquí estamos todos y estamos muriendo.

Siempre intentamos divertirnos y ahora que la lluvia cae nuevamente, contamos las gotas que hay en la ventana y su número es infinito. Corremos de un lado a otro y estamos a salvo de la lluvia y de nosotros mismos.
Algunos saltan, algunos ríen y otros lloran en mi cuarto y mientras yo me acuerdo de la niña de labios rosas que piensa en mí y que sabe esperar. Pienso en la lluvia y en las gotas que golpean la ventana, en el letrero de la puerta, en los gatos, perros, aves y también en la gente que afuera se moja y se divierte dando saltitos en los ríos de agua que se llevan toda la tristeza acumulada, pienso en el numero infinito de cosas y todos los pensamientos llegan y se resumen en lo mismo: En la niña de labios rosas que piensa en mi y que sabe esperar y que sabe que mi amor es como las gotas de lluvia que cuento pensando en ella en la ventana… infinito.

Monje Zen

"Hoy quiero ser como un monje Zen / ver todo claro/ ver todo bien/ ningún derecho/ ningún deber/ la mente en blanco como un bebe / hoy quiero ser como un monje zen... no hablo español /no hablo ingles /siempre lo entiendo todo al revés /hoy quiero ser como un monje Zen... hay que imitarlo y ser como el /año 2000 doceavo mes /un año mas y nada que hacer / HOY QUIERO SER COMO UN MONJE ZEN." (Miki)

Esta rolita la baje en el blog del Rafa Dro. hace como tres dias y no puedo dejar de escucharla aun.

"The Download Is Culture" (Rafa Dixit)

Ense-nada

Alguien de fuera me pregunta "¿Por que desprecias tanto tu ciudad, y por que la llamas Ense-nada?" jaja! que tonta pregunta seria esa si el viviera aqui.
Le conteste, tratando de tenerle un poco de paciencia - paciencia que se aprende aqui en ense-nada - y le explique uno a uno los problemas y el horror de vivir aqui. Para hacer esto mas corto, los enumerare, si acaso creo llegar a 10 y si no, es por que me dio hueva.

1.- Esta ciudad es meramente de ancianos, es por eso que viven aqui cientos de vejetes gringos en las orillas de la playa.

2.- No en cualquier ciudad hay lugares para bungalows, aqui los hay y estan llenos de ancianos que vienen a comprar prozac, valium y viagra.

3.- No hay ningun bar, ni cantina, ni posilga que preste servicios como el Zacazonapan Bar & Grill, ni como ningun otro, todos cierran a mas tardar a las 3am.

4.- Yo creo que es el lugar que tiene mas policias per capita.

5.- La ciudad esta infestada por ancianos y niños, es algo horrible.

6.- ya me dio hueva, ese es el feeling que transmite ense-nada, el todos estar en la hueva.

7.- Aqui la gente camina con una hiperlentitud.

8.- La gente maneja con una hiperlentitud.

9.- Hasta hace como 2 años se dignaron a poner un cine que tubiera mas de 2 salas (Gracias Cinemastar), pero a mi me encantan los cines Balboa.

10.- En caso de guerra, terremotos, huracanes, ciclones, lluvias torrenciales, invaciones extraterrestres, impactos de meteoritos etc, Ense-nada seria el unico lugar que quedaria a salvo ¿por que? por que por alguna extraña razon, aqui nunca pasa ni madres.

11.- En el lugar que te encuentres, siempre vas a conocer a alguien por que: o iba contigo en la primaria, o se conocieron en los cursos de verano en el Sulivan.

Odio ense-nada y odio a todos sus habitantes.

¿Que por que la bautice así?
Vengan a vivir un año aqui y ustedes mismos diganmelo (si es que no se suicidan antes).

De quereres y otros males

Pocas veces en la vida acontecen maravillas como estas, y ahora, justo aquí, aquí y ahora, la tenemos.

De quereres y otros males Hoy Cumple ¡¡¡¡Un Año!!!! (fanfarrias por favor).

Ya mero se me olvidaba, HOY es el CUMPLEAÑOS DE MI BLOG!!!!

Nos dice con voz alegre y con ese encantador brillo que le ilumina religiosamente sus hermosos ojos.

Nos da la oportunidad de recordar y de escarbar en Ella (No tan en Ella, ¡sucios!, solo por encimita) y nos regala a nosotros y a nuestros siempre tan indignos ojos, su primer post que, describiremos tal y como Ella misma lo hace: como un buen ejemplo de la azotadez fatalista y pubertina que la caracteriza.

Una nota de Las Vegas (mientras fantaseaba tarugadas tipo Mike Figgis)
Dear Somebody:
I write to you from shitty Las Vegas. Why Las Vegas? you might ask; well, just a single reason: you can find a kitsch version of (almost) everything that was ever important PLUS you can get a first row view of a decaying humanity.

Why would I like to see this? 'cause this are my lasts days in this fucked up world and I dont want to forget why Im leaving.

I was given a life that I didn't ask for, and Im gladly giving it back.

Fuck You.
Judith.


BOTTOMLINE: Las Vegas sucks big time (excepto el hecho de poder pistear en cualquier banqueta)

Y después, para hacernos llegar al cielo, nos regala su segundo post, escribido después del primero (snif). El cual Ella lo cataloga como un buen ejemplo de lo que es una cruda moral.

Antier cometi la idiotez de decirle a algun tipo que me gustaba (supngo que en preterito). Cuando una hace cosas asi despues de 4 tecates, 2 bohemias y 2 caguamas no espera realmente nada; pero cuando no pasa NADA duele el ego. Si a esto agregamos situaciones endocrinas y algunos kilos de mas, pues no es de extrañar que de algo de lo que no se tenian expectativas resulte jodida toda la autoestima. Ni modo, pero despues de 4 tecates, 2 bohemias y 2 caguamas, quien me manda a abrir la boca?

Y finaliza con esto, con sutileza y encanto.

Bueno, he tenido mejores, incluso en el mismo octubre del año pasado que fue un bonito mes de blog.

Reflexionaremos luego, que ya voy tres horas tarde al jale.

Aquí les dejo los archivos de Octubre del año pasado para que la visiten y se emocionen, lloren, azoten, surren de risa y se enamoren nuevamente.


Felicidades Ju(dith) y felicidades a tu blog por perdurar y hacer que nos enamoremos nuevamente:D Besitos y muchos abrazotes!.

I Love You, and you know it.

Como hacerte famoso y popular en nse-nada.(Por el Hombre Sintetizador)

Hey tu, mocoso cagenge y baboso que acaba de recibir su primer guitarra eléctrica ‘’fender squier’’(comprada por papi y mami) y que en el mes y medio que la tienes solo la as tomado unas tres veces y que piensas que vas a poder tocar un super requinto de cinco minutos o esa canción de enanitos verdes que esta sonando en tu escuela, para poder conquistar a si el super pedorro de la vieja mas buena de tu escuela(asiendo referencia al diego, yukiko. Pero insisto esta mas buena su amiga barbara) pues déjame decirte que eres un pendejo, jajaja si como lo oyes, un pendejo, un iluso y un incrédulo si piensas que lo podrás hacer.

Pero no te desanimes e aquí la forma secreta para poder ser todo un rockstar en este pueblucho llamado ense-nada:

Muy bien, antes que nada debes ir haciendo a la idea que para poder ‘’ser alguien’’ en este pueblo tendrás que tocar : heavy metal, ska o happy punk, ya que hallas elegido el genero que mas te agrade, baya con tu imagen o simplemente se te hincharon los huevos y quieres tocarlo, e aquí todo lo que tendrás que hacer. Comencemos con:

Heavy metal.

Requisitos:

- ser un pendejo
- hablar como puto
- ser amanerado
- pensar que solo eres un buen músico si una canción que tocas lleva un requinto de cinco minutos o mas
- saber que tus únicos amigos serán los wuelles que tocaran ska
- hacerte a la idea que tus enemigos naturales serán toda la bola de hardcoreros que encuentres a tus alrededores
- traer una sudadera negra o de cualquier color que sea obscura con las manos adentro, asi como pareciendo un pinche t-rex(flacucho y pendejo)
- tener camisas de iron maiden, black sabath, etc.
- ser rudo
- húsar pantalones superapretados
- dejarte crecer el cabello y cuidarlo como si fueras una barbi

As pasado a la segunda fase, ahora debes de conseguir una bola de amigos igual de pendejos que tu para decirles que empiecen a tocar algún instrumento para dentro de muy poco tiempo ponerse a ensayar rolas que no podrán tocar y tratar de imitar los 30 años que lleva existiendo el heavy metal, que por cierto sigue siendo la misma pendejada desde que salió el primer wuey con cabello largo y pantalones de cuero.

Ahora tu y tu banda que tiene como nombre trenecito chuchu, espada en la piedra o heavy de oz, o algún otro nombre bien medieval, preferentemente por imagen deben tener algún nombre medieval(según eso, atrae a las mujeres).

Después de barías tocadas ‘’cabronsisimas’’, deberás aceptar que toda la bola de mocosos son tus fans, se vestirán como tu, trataran de imitarte y aran todo lo posible por desprestigiarte y bajarte de la sima del estrellato, ten mucho cuidado, por que no podrás volver estar hay.

Como ultimo comentario y recomendación, trata de ser lo mas medieval posible, húsar espadas, casar tu propia comida, matar algún dragón, que se yo, dale tu toque, para q sea mas original.

Nota:

Algunos datos historicos recaudados por nuestros corresponsales nos an dicho que las faces del heavy son las siguientes:

-pendejo
-ramoncito
-rex(pedejo)
-y por ultimo heavy

se cree que hay mas faces pero, es una wueba buscarlas.

Y recuerda ya eres todo un heavymetaleromediebalrudo.


Continuemos con la enseñanza: si sientes ciertas tendencias hacia tocar las trompetas, entonces eres puto o te gusta el ska, también puede ser que seas puto y te guste el ska, en cualquiera de las dos cosas, que asco, pero pues seguiré con mi servicio a la comunidad.

Requisitos:

- húsar ropa con cuadros
- tirantes pendejos
- también puedes ser un skinhead
- decir que los punks son uno pendejos
- si eres ‘’punk’’ debes decir que todo mundo no sabe nada de ska, mas que tu.
- Creerte bien cabron
- Y ser super camoton de los grupos de heavy metal
- Mamar a los tocadiscos para que te dejen tocar con ellos( para así abrir una tocada en la hause para un chingo de mocosos que quisieran tocar la trompeta como tu)
- Tocar bien culero

Ya sabes lo que debes hacer, ahora lo que sigue: al igual que con el heavy metal debes conseguir un grupo de amigos babosos que te sigan para poder ser todos unos skastar’s.

Ya que los tengas, supongo que te aran falta metales(de los 2, por ganso), pero recuerda nunca falta aquel chamaquito pendejo y perdedor mas que tu(mas???) que quisiera estar en un grupo, bingo tienes a tus metales.

Ya que estén todo reunidos, a darle y no se olviden de ensayar, es muy importante. Recuerda debes tocar super culero, no es un requisito, pero se podría tomar como tal, no debes olvidar que las dos guitarras deben hacer exactamente lo mismo, así se verán igual de pendejos.

Después de haber ensayado, llega el gran día, succionársela todita a tokadiscos para que los dejen tocar con ellos, después de haber ingerido un poco de fluidos corporales(sabor ska), estarán listos para cualquier cosa y recuerda, cuantos mas cuadritos, parches y elmos uses en tu bastimenta serás mas ska que cualquier otro pendejo.

Nota: Algunos premios extra por tocar ska

- Podrás bajarle la vieja a un hardcorero, usando el pretexto que te sentías muy solo en magic mountain.
- Podrás ser la sombra de tocadiscos
- Serás muy popular en las preparatorias, escudarais, etc.

Ya eres todo un skaboy.

Siguiendo esta travesía de ayudar a nuestra juventud, llega el turno de los happy punk.

Si elegiste esto, aquí tienes todas las respuestas a tus dudas y una guia especializada para ser toda vía mas happy punk.

Requisitos:

- super mamar a blink 182
- blink182 son tus dioses
- húsar las guitarra y/o bajo lo mas abajo posible para que se te chinge la espalda
- imitar al travis en todos sus movimientos, pero claro no podrás tocar como el en toda tu miserable y happypunkosa vida.
- super mamar a los delux como tus dioses locales
- ser happypunk las 24 horas al día, los siete días a la semana los 365 días del año(inclullendo dias festivos y cosas por el estilo, con eso nunca hay descanso)
- ser hijo de mami y papi, es casi un requisito indispensable, claro hay sus especiones.
- Ir en el cetys(jajaja)
- Que tus padres te compren todo tu equipo
- Re-succionar a los de la combi.com
- Ser bien fresa
- Imitar en todo a los delux
- No saber tocar mas que algunos tonos
Ya sabes todo lo necesario, ahora lo que sigue:

Juntar a wuelles igual de troloshijosdepapipenejos, para que sus jefes les compren instrumentos que ni siquiera saben husar y que estaran presumiendo todo el tiempo, para ensayar rolas de panda, blink y todos esos grupos hediondos que no tiene caso mencionarlos, por que ya me estoy cansando de escribir.

Ya que ayas ensayado las rolas, y digo ensayar por que no las ensayaran bien, es ora de ir a hacerle un supermegapoderosisimo trabajo a los delux, para que puedan tocar junto con ellos o tener al paco(termostato) como su representante, así se ahorraran el trabajo de arrodillarse,

Después de todo esto, subirán a un escenario donde estarán observándolos un chingo de niñas(entre 15 y 16 años, que la mayoría están super buenas, dise el Diego que la yukiko, yo digo q su amiga la barbara) y q les gritaran cosas aun sabiendo que son unos pendejos y q no saben tocar, y que ustedes se la creerán, jaja pobres ilusos.

Ya acabo la tocada ahora si, a joderse a todas esas viejas(apúrense por que si no ya saben quien va por ellas, jajajajajaja)

Nota:

El niño happy punk no nace, se hace(gracias a la tarjeta dorada de sus jefes).


Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.


Esto lo escribio el Hombre Sintetizador y si quieres saber en donde puedes encontrar esto, y mas, picale AQUI.

Me quieren pegar (la Blogosfera se viste de blanco)

Así es, tal y como lo escuchan: Me quieren pegar.
Hoy por la mañana, al entrar alegremente a mi blog como hago cada 4 o 5 días, me di cuenta de un par de tag's dejados por mi conciencia -eso fue lo que me dio mas miedo-, y que amenazaba con pegarme, aparte, me reconocía como primo del Roberto -el ser mas pervertido que ustedes puedan conocer.

azul: eras mas divertido en tu otra pag. ahora ruegas suplicas y te arrastras. kul-turoso.

Ese fue el primer tag de un personaje anónimo el cual prefería el blog anterior a este. Aquel que cerré cuando cumplí dos años, pero, ¿por que engranarse con el pasado? mejor disfruta este blog, y si no te gusta, visita otro y no ya este (sorry, no tengo links).

R3VOLV3R: cuidate pendejo ke ya te ganaste tus buenos putazos

y luego este, en el cual, según el link, yo solo me estoy amenazando pero... no entiendo, ¿ahora también me quiero pegar yo solo? Que suerte de masoquista. Y en caso de que no sea yo mismo quien me quiero golpear, es el tipo de ese blog que se dedica a (como el blog de mi estimado camarada Chango 100 en su sede) a cagarle el palo a los culturosos ense-nadenses. La neta, yo safos.

tu conciencia: ya te cargo la chingada revolver, primo del roberto, chale, ni pedo roberto, eres compa, pero tu primo se va aganar unos putasos

y por ultimo este -que es el que me dio miedo por ser de mi conciencia-, que muy no inteligentemente me da lugar a donde ir a preguntar en caso de que mi cuerpecito sufra algunas abolladuras.

Solamente quiero hacer una aclaración mas:

El blog Gatill3ros no pertenece ni ha pertenecido a la H. Iglesia Batiana, ninguno de sus miembros (R3volv3r, Succubus, Redentor) se nos han sido presentado ni en persona ni vía cibernética. La H. Iglesia Batiana ni ninguno de sus H. Miembros, se hace tampoco responsable por los posibles daños psicológicos causados por dicho blog (o, mas en especifico, por alguno de sus miembros). Molto grazzie.

Tatita Nachon, ya ves, no eres el único atormentado. Resistencia! (por que el Tata Nachon antes era ponk).

Nota: no es amenaza, ni nada parecido, mera precaución: si no saben con quien se meten, mejor ni le jueguen, que luego se les sale el tiro por la culata. Snif. Sob.